Exhortación para un Nuevo Exito 2012

A TODOS UDS, LOS QUE TUVIERON EXITO Y LOS QUE PASARON COSAS FUERTES ESTE AÑO...


Guarda lo que tienes... Olvida lo que te duele... esfuerzate por lo que quieres... Valora lo que posees...Perdona a los que te han herido, a los que te han fallado y disfruta a los que te aman.





Nos pasamos la vida esperando que pase algo en nosotros, en nuestro trabajo, con nuestros amigos, con nuestras relaciones... y lo único que pasa es la vida, esa vida que cada año que pasa se nos escapa.





No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos.





Por eso... si lo que haces lo haces con amor, haz lo que quieras antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho... No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo en limpio...





Que bueno es Dios, que nos regala una oportunidad mas, son 365 páginas en blanco para escribir de nuevo tu vida, tu historia, tus triunfos, tus proezas para solventar las dificultades y la fortaleza con que llevas día a día los problemas.




Es tiempo de ver más las bendiciones, los milagros, el amor, como te levantas después de haber caído, que estar lamentándote de lo que pudo haber sido, el pasado pesa y el futuro ni idea, pero el presente, hoy si puedes tu decir con certeza que junto a Jesús y María la carga es ligera.




Vive hoy, ama hoy, cambia hoy, perdona hoy, sonríe hoy.





Se feliz hoy


y NUNCA es tarde para volver a empezar...


LO MEJOR ESTA POR VENIR !! FELIZ 2012


Te ama A. de B. (autora).

¿Por qué amo ser Médico?

Porque dormir más es vivir menos.

Porque vaya a donde vaya, solo veo virus, bacterias y parásitos (que NO son lo mismo...).

Porque he aprendido a mirar a las personas de otra manera.

Porque les puedo calcular la edad y cuanto pesan cuando los veo...

Porque puedo comer hasta lo impensable y no me hará daño.

Porque necesitaba saber cuánto café puedo soportar, cuánto tiempo puedo aguantar sin comer, dormir, tomar agua, evacuar y orinar.

Porque es maravilloso que las personas te vean como un ser sobrenatural que no tiene necesidades básicas y es sorprendente que no crean que las tienes aunque lo digas explícitamente.

Porque me encanta que los domingos a la hora de la comida familiar me pregunten qué se toman para cierta molestia que lleva meses y hasta ahora que me ven se acuerdan.

Porque nadie sabrá nunca en que turno trabajas por más que intentes explicar tu calendario de turnos.

Porque tus éxitos serán atribuidos al avance de la ciencia y la tecnología o a Dios, pero tus fracasos siempre te pertenecerán sólamente a tí.

Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie más puede... y es más interesante estar trabajando cuando todos los demás están de vacaciones.

Porque tus ojos brillaran de una forma diferente cuando veas las venas de tus amigos y pienses: ahí entraría un cateter número 18 sin problemas; o el cuello para ver si puedes ponerle un catéter, etc...

Porque la sensación de sacar a alguien de un paro cardiorrespiratorio aporta mas adrenalina que el salto en bongie.

Porque se de enfermedades que no salen ni en "ER", "Dr. House", "Anatomía de Grey" ni en "Expedientes Secretos X"...

Porque sabes que estos programas donde los médicos hacen todo, desde recibir al paciente, hacerle los exámenes, radiografías, ponerle una venoclisis y pedir estudios cuyos resultados llegan en minutos, son FALSOS!!!

Porque es un reto increible explicarle a tu paciente lo que tiene durante una consulta, cuando a tí te tomó años entenderlo.

Porque soy inmune a todos los mitos y creencias populares que tanto aterrorizan a mis pacientes.

Porque me niego a comprar todos los productos para ponerme en forma que me venden a las 4 de la mañana, mientras me como un bocadillo rico en calorias.

Porque no me imagino la vida sin saber qué es lo que contiene mi cuerpo y cómo funciona.

Porque he sacado cosas insospechadas de agujeros insospechados.

Porque la mejor adivinanza es tratar de saber qué medicamentos toma tu paciente en base a las características de la caja, el tamaño y color de la tableta o la letra que hay grabada en ella.

Porque los pacientes me lo agradecerán algunas veces, pero yo siempre me sentiré satisfecho, aunque sólo algunos recuerden mi nombre.

Porque el hospital es mejor que un Big Brother, una aventuras en África o una granja de famosos... la vida en él es un collage de aventuras increibles, historias hilarentes y tragedias impensables.

Porque ver el amanecer mientras cenas es algo maravilloso.

Porque es todo un reto abrir tú solo un paquete estéril.

Porque la falta de recursos para ejercer mi profesión aumenta mi creatividad.

Porque se que lo que no se arregla con tela adhesiva, no tiene solución.

Porque quieres experimentar por ti mismo que se siente al tener 25 enfermos a tu cargo.

Porque cuando entras al turno a las 7 am, nadie sabe lo que te deparará el resto del día y la noche, algunas veces no sabes siquiera cuándo terminará...

Porque voy a tener suministro de muestras médicas, consultas con amigos especialistas y condones gratis toda mi vida.

Porque mis amigos y familiares se acercan a mi y me llaman a casa con frecuencia, aunque sea sólo para preguntarme que es lo que pueden tomar y casi nunca si ya comí o cómo me siento.

Porque es un reto pensar a quién puedes hablar cuando tú estás enfermo.

Porque puedes ir al trabajo en pijama y quedarte con ella todo el día.

Por decidir en un instante en qué inviertes tus 20 minutos libres: comer o dormir, dormir o comer???

Porque para quienes creemos en un Ser Superior, tenemos el privilegio que EL ha podido guiar tus manos en todo momento dificil, verte directamente a los ojos cuando atendiste tu primer parto y comprendiste el milagro de la vida o cuando acompañaste a alguien a morir y sentiste su despedida y el dolor de su gente.

Porque la mejor paga no esta en tu boleta de pago, sino en la mejoría de tu paciente.

Porque aún cuando tu tratamiento no resulte como esperabas, siempre te quedará la satisfacción de haber hecho todo lo que estaba a tu alcance.

Porque sabes lo que es no tener vida social y... no importa, tu vida social esta dentro de un hospital, donde conoces amigos diferentes en cada servicio....

Porque la plática jamas se terminará en un hospital.

Porque para ti los días buenos y malos han cambiado: un día bueno es cuando no se te ha muerto nadie y has podido ingresar 13 pacientes sin que nadie salga herido o complicado, no has comido, pero lo has hecho bien; un día malo es cuando todo lo que has atendido son catarros, diarreas y constipaciones, ningún caso extraordinario...

Porque te encanta ver cómo, tras los grandes esfuerzos que realizas para que algo esté en su sitio (una sonda, un catéter, un parche, etc), el paciente siempre va a hacer aquello que le has dicho explícitamente que no haga.

Por lo sorprendente que es ver que la comida favorita de tu paciente es justo la que más daño le hace.

Porque solamente puedes aprender a vivir cuando has visto la muerte de cerca y cuando ves como la gente buena se muere y la gente mala se salva, cómo la muerte no discrimina.

PORQUE VALEMOS MUCHO MAS DE LO QUE PIENSAN Y HACEMOS MUCHO MAS DE LO QUE IMAGINAN

Por todo esto y más, AMO SER MEDICO....!

... UN ABRAZO A TODOS.

Increible... Secretos de los Médicos...!

COSAS QUE TODOS PRECISAN CONOCER ACERCA DEL MÉDICO.


-El Médico duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero el Médico necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su celular o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su consultorio.


-El Médico come. Parece increíble, pero es verdad. El Médico necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.


-Esta es quizás la más increíble de todas: el Médico puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.


-También siendo el Médico persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para atender un cuadro que se inició el martes anterior a las 15 horas.


-El Médico como cualquier ciudadano necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle.

- El Médico al igual que Usted en su casa necesita realizar pagos de servicios como renta, teléfono, agua, luz, aseo, etc.


- El Médico tiene que comprar y pagar por todos los medicamentos : (antiparasiatarios desinflamatorios, vacunas, antisépticos , antibióticos, etc) que usa y por el equipo (mesa, estetoscopio, termómetro, jeringas, agujas, guantes, etc) que utiliza para conservar la salud de Usted, que se presenta para solicitar atención médica.


-Leer y estudiar también es trabajo. Trabajo serio. Por favor, pare de reírse, ¡no es una broma! Cuando un Médico está concentrado en un libro nuevo o en una revista especializada se está actualizando como profesional, por lo tanto está trabajando.


-De una vez por todas, vale aclarar definitivamente: el Médico no es vidente, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.


-El Médico precisa planear y organizar su trabajo, y tener las condiciones necesarias para realizarlo exitosamente. Cuando él afirma que prefiere atender en el consultorio y no a domicilio, seguramente tiene buenas razones para decirlo.


-En reuniones de amigos o fiestas de familia, el Médico deja de ser “el Médico” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, recetas, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse.

-No existe la “ojeadita”, ni la “pasadita rápida”.


-El celular es una herramienta de trabajo. Por favor hable sólo lo necesario.


-Pedir lo mismo varias veces NO hace que el Médico trabaje más rápido.


-Si el horario de trabajo de la mañana es hasta las 13 horas, no significa que Usted puede llamar a las 12:58 horas.


-Cuando el Médico explica un tratamiento no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.


-El Médico no inventa problemas, ni enfermedades, ni tiene relación comercial con los virus, bacterias, hongos, parasitos, etc. No lo culpe por lo que le pasa.

-El Médico no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo cn ellas.

-Finalmente, el Médico es también un hijo de Dios y no de aquél en quien está Usted pensando.

Hoy, Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Médico, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos. SU MÉDICO, SE LO AGRADECERA.

Palm Pre

Y aquí en El Salvador,TIGO (Telemovil) queriendonos apantallar con el Palm Treo Pro (que salió el año pasado en agosto)y haciendose el de rogar, con los pocos aparatos que trajo y se le acabaron en dos días, y tiene a todos sus clientes en espera de ver que más hay.
Este que a continuación te presento, sí es novedad, y aquí probablemente lo va a traer una empresa de mejor mercadeo, reputación y buen trato al cliente de lo que es tigo de El Salvador.
Te presento el Palm Pre....

T

Próximos Eclipses de Sol

Adjunto un mapa que nos proyecta cuándo y dónde serán los próximos eclipses solares.
Depende de dónde estés así sabrás cuantos años (o décadas) debes esperar para ver uno. Yo pude ver uno aquí en El Salvador en 1992, y pude disfrutar de ese espectáculo maravilloso (en esa época no teniamos cámaras digitales, por lo menos acá, como para traer una foto).
Por ejemplo, en 50 años, no aparece ninguno nuevo en mi zona (centro america).
Al darle click a la imagen, se agranda.

Refranero Informático

tomado de marcianos.com

Simulacro de explosión nuclear en tu domicilio?

Te has imaginado que sucedería si una bomba atomica (o su equivalente) detonara (o explotara..........o chocara) en tu ciudad...... ¿Cuál sería el rango (radio) de daños que ocasionaría?
Con un poco de Javascript y los recursos de Google Maps, podemos hacer una simulación en base a geografía seleccionada y potencia de explosión...
En la casilla correspondiente, ubica la dirección, ciudad o país que desees probar, luego selecciona el tipo de arma (abajo a la izquierda) y dale a "NUKE IT"




Tomado de: www.carloslabs.com/node/16

No manejes tomado y usa el cinturon de seguridad.

Este spot de 4 videos cortos sobre la importancia del cinturon de seguridad y manejar con precaución, sí te pone en qué pensar....

Efectivas lecciones de español para Gringos....

There’s always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don’t know how to say it, don’t worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don’t know speak Spanish, the "Smart Gringo" will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you’re gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

(Lease literalmente con la correcta pronunciación de palabras o letras):

Boy as n r = voy a cenar = I’m gonna have a dinner
N L C John = en el sillón = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzón = fat old man
S toy tree stone = estoy triston = I’m kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o? = ¿tienes frío? = are you cold?
10 go free o = tengo frío = I’m cold
Tell o boy ah the sir = Te lo voy a decir = I’m going to tell you
Who and see to = Juancito = Little John

Tomado de marcianos.com

Angelitos en la mirada o Manchas en la visión ?

De chiquito siempre quize saber qué o cómo se llamaban esos hilitos blancos que atraviesan nuestro campo visual de repente....
Hoy lo encontré en microsiervos.com.
Abajo el detalle.

Tipos de Suegras

SUEGRA COQUETA
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Mas peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común. Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA HIPERACTIVA
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.

Visto en marcianos.mx

.Multiplicación G.rafica

Navegando por ahí, encontré este método gráfico de multiplicación con 'palitos'.

Te invito a ver una forma diferente de multiplicar con dibujos.

Abajo el video:

Si la .humanidad .desapareciera de repente....

.........
¿Cuánto tiempo tardarían nuestras huellas en desaparecer?.....
Inmediatamente: La mayoría de las especies en peligro empezarían a recuperarse.
24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
100 a 200 años: Los puentes se caen.
En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
En 250 años: Las presas se derrumban.
En 500 años: Los corales se regeneran.
Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.
Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.

Tomado de Pachytecno.com

Anecdotas Informáticas

Si piensas que eres un desastre para la informática, consuélate leyendo este fragmento sacado de un artículo del Wall Street Journal sobre anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".




El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.




Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/2 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.




A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.





Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.




Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".




Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".




Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.




Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder ´ver´ la impresora."





Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resulto ser el ratón del ordenador.




Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico: "Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "4X" En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero no me cupo porque esa ranura es muy pequeña."

En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".





El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".

TOMADO DE: http://usuarios.lycos.es/thepedradas/

Para estas próximas votaciones....

TOMENLO EN CUENTA PARA ESTAS PRÓXIMAS ELECCIONES......

visto en : www.taringa.net

Paradoja de Russell

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, maestro en escamondar pies y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos sólo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:

-- En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!

El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.

Las boquitas (botanas o appetizers o snacks)

Recibi un correo, haciendo alusion a lo que en nuestra cultura conocemos como Boquitas (aquel aperitivo variado que es servido en una sola porcion para acompañar las cervezas).
A continuacion te dejo el texto algo divertido como lo narran, pero la verdad que asi es:

De boca que va querer ??? Desde las más comunes: queso frito, chorizo, maní, pescadito, sopa de jaiba, patita de cerdo, costilla de cerdo, deditos de queso, palomitas de maiz, ejotes, hongos al ajillo, enredos, tortillita frita, corazón azado y ceviche de pescado. Pasando por las exóticas: conchas rellenas, punches en alguashte, cabro, consomé de garrobo, arroz con calamares, corazón de palmito, conejo, huevos de tortuga,aros de cebolla, paté de hígado y huevos de iguana Sin dejar de mencionar las autóctonas: aguacate, queso duro viejo, nachos con frijoles, sopa de frijoles blancos, jutes en alguashte, sopa de chipilin, cuajada con tortilla y yuca con pepescas Terminando con las corrientes, pero siempre útiles: mango verde, hojas de jocote, tortrix y pepino con limón. Claro, sin faltar la clásica que se pregunta cuando la mesera termina de enunciar la lista de bocas: '¿Y la suya, corazón?'. La boca es parte elemental en el arte de tomar; tan importante como la temperatura de la ceveza, la música de fondo, la plática amena, la jarra congelada o el tamaño de las nalgas de la mesera. Son esos pequeños detalles los que hacen que compartir una mesa cervecera sea un rito de placeres inigualables en el fin de semana de cualquier salvadoreño. No importa si el precio de la cerveza es mayor con boca, lo importante es el hecho de estar comiendo algo que complemente el sabor de la birra. Es un gusto casi psicológico, por que las porciones suelen ser minúsculas, pero complementan el ornato de la mesa junto al salero, la salsa perrin, el bote de chile, el cenicero y el servilletero. No se concibe una mesera que no sea capaz de recitar de memoria la variedad de bocas que el chupadero ofrece. No importa si en cada mesa hay un menú, por que de todas formas si lo leés todo y escogés finalmente una, podés tener la seguridad que te van a decir que de esa no hay; por eso hemos aprendido que cada vez que se pide una cerveza se debe preguntar ¿que tiene de boca? . Además hay una especie de cábala o o fetichismo en escuchar el listado nuevamente con cada cercha. Los bares, discos y pubs sirven la cerveza sola y tal vez te ofrecen 'una entrada' o 'algo para picar', pero lo nuestro son los chupaderos con su variadad de bocas, con tajaditas de limón, servidas en platitos de barro o de plástico, todos con señales inequívocas de que en algún momento sirvieron también de ceniceros. Hagamos crecer nuestra cultura y sigamos pidiendo bocas, de esta manera mantenemos vivas las tradiciones, tan importantes en la memoria histórica de los países. Además, que si el día siguiente se amanece con nauseas, calentura y dolor de cabeza, se puede recurrir a la tan trillada frase 'me hicieron daño las bocas'. ORGULLOSAMENTE SALVADOREÑOS.....!!!

Bienvenido.........

Si, bienvenido al mes de octubre.
Mi mes; no solo porque es el de mi cumpleaños, sino porque siempre me trae buenos recuerdos de mi infancia y mis dias de colegio; asi como por el casi ya ausente clima que lo ha caracterizado en nuestra region (lo que en otras regiones es como el otoño).
Se fue septiembre, con un sin sabor y quizas agria experiencia: mi perro chow chow mordio en la cara a mi hijo, una herida grave que la tuvo que intervenir un cirujano plastico y obligarnos en segundo plano a regalar al animal (despues de finalizada la vigilancia del mismo).
Pero bueno, otro dia te doy detalles y fotos de los protagonistas de ese capitulo de septiembre.
Como te decia, mi mes ........octubre. Aqui, y no se en donde mas, es la epoca de las piscuchas o papalotes, que saliamos a volar o encumbrar con el norte (viento fuerte) que se hacia presente en este mes. Hoy, los vientos de octubre se presentan hasta diciembre - enero.
En la epoca de colegio, eran los dias de examenes finales, despedida de compañeros, y celebrar el ultimo dia de colegio reventando cohetes (petardos).........y en la epoca de bachillerato (educacion media) la despedida del tercer año para abandonar por completo el colegio y salir a los cursos preuniversitarios (de lo que fuera).
Asi es que por esto y muchas otras cosas mas, este mes me llena de vida y alegria, no solo por que cumplo años, sino porque revivo buenas remembranzas de mis años mas jovenes.

DIETAS !

Un buen sitio web, te lo recomiendo.
Ahí personalizé mi dieta según mis caracteristicas y necesidades, y lo mejor es que es adaptable a cada quien.
Web de la autoría de un Salvadoreño visionario, que ha logrado éxito con su url.
Te invito a visitar esta web, ademas, tiene una faceta muy educativa.
Saludos............!

Aquí tienes la web:
http://www.gimnasiototal.com/dieta.html

La paradoja del pavo.

Un pavo es alimentado durante 1.000 días. Cada uno de esos días le confirmaba a su departamento de estadística que la raza humana se preocupaba por su bienestar, "con significancia estadística cada vez mayor". El día 1.001 el pavo recibe una sorpresa.

Interesante no?

Tomado de:

http://www.edge.org/documents/archive/edge257.html