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martes, junio 08, 2010

UpToDate 18.1 - MKSAP 15

HEY !!!

Ya encontré los enlaces externos (no están en este blog) para bajar y disfrutar plenamente de dos de los programas médicos bibliograficos de actualización muy importantes, como los son:
El afamado Up To Date en su versión 18.1 (año 2010), en su presentación portable. Te sugiero leer muy bien las instrucciones y comentarios de los participantes del foro en cuestión porque ahi hay buena retroalimentación sobre el uso correcto, para que funcione plenamente. Yo ya lo instalé y funciona muy bien, sin problema. Ojo: parece que corre bien en vista y seven, no asi en XP.

Por otro lado, el utilísimo MKSAP 15 (año 2010). Yo lo estoy bajando, y hay buenos comentarios de esta versión:
Entonces a compartir, bajar y divulgar.....

jueves, marzo 04, 2010

Increible... Secretos de los Médicos...!

COSAS QUE TODOS PRECISAN CONOCER ACERCA DEL MÉDICO.


-El Médico duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero el Médico necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su celular o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su consultorio.


-El Médico come. Parece increíble, pero es verdad. El Médico necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.


-Esta es quizás la más increíble de todas: el Médico puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.


-También siendo el Médico persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para atender un cuadro que se inició el martes anterior a las 15 horas.


-El Médico como cualquier ciudadano necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle.

- El Médico al igual que Usted en su casa necesita realizar pagos de servicios como renta, teléfono, agua, luz, aseo, etc.


- El Médico tiene que comprar y pagar por todos los medicamentos : (antiparasiatarios desinflamatorios, vacunas, antisépticos , antibióticos, etc) que usa y por el equipo (mesa, estetoscopio, termómetro, jeringas, agujas, guantes, etc) que utiliza para conservar la salud de Usted, que se presenta para solicitar atención médica.


-Leer y estudiar también es trabajo. Trabajo serio. Por favor, pare de reírse, ¡no es una broma! Cuando un Médico está concentrado en un libro nuevo o en una revista especializada se está actualizando como profesional, por lo tanto está trabajando.


-De una vez por todas, vale aclarar definitivamente: el Médico no es vidente, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.


-El Médico precisa planear y organizar su trabajo, y tener las condiciones necesarias para realizarlo exitosamente. Cuando él afirma que prefiere atender en el consultorio y no a domicilio, seguramente tiene buenas razones para decirlo.


-En reuniones de amigos o fiestas de familia, el Médico deja de ser “el Médico” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, recetas, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse.

-No existe la “ojeadita”, ni la “pasadita rápida”.


-El celular es una herramienta de trabajo. Por favor hable sólo lo necesario.


-Pedir lo mismo varias veces NO hace que el Médico trabaje más rápido.


-Si el horario de trabajo de la mañana es hasta las 13 horas, no significa que Usted puede llamar a las 12:58 horas.


-Cuando el Médico explica un tratamiento no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.


-El Médico no inventa problemas, ni enfermedades, ni tiene relación comercial con los virus, bacterias, hongos, parasitos, etc. No lo culpe por lo que le pasa.

-El Médico no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo cn ellas.

-Finalmente, el Médico es también un hijo de Dios y no de aquél en quien está Usted pensando.

Hoy, Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Médico, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos. SU MÉDICO, SE LO AGRADECERA.

sábado, enero 31, 2009

Palm Pre

Y aquí en El Salvador,TIGO (Telemovil) queriendonos apantallar con el Palm Treo Pro (que salió el año pasado en agosto)y haciendose el de rogar, con los pocos aparatos que trajo y se le acabaron en dos días, y tiene a todos sus clientes en espera de ver que más hay.
Este que a continuación te presento, sí es novedad, y aquí probablemente lo va a traer una empresa de mejor mercadeo, reputación y buen trato al cliente de lo que es tigo de El Salvador.
Te presento el Palm Pre....

T

Próximos Eclipses de Sol



Adjunto un mapa que nos proyecta cuándo y dónde serán los próximos eclipses solares.
Depende de dónde estés así sabrás cuantos años (o décadas) debes esperar para ver uno. Yo pude ver uno aquí en El Salvador en 1992, y pude disfrutar de ese espectáculo maravilloso (en esa época no teniamos cámaras digitales, por lo menos acá, como para traer una foto).
Por ejemplo, en 50 años, no aparece ninguno nuevo en mi zona (centro america).
Al darle click a la imagen, se agranda.

lunes, enero 05, 2009

Simulacro de explosión nuclear en tu domicilio?

Te has imaginado que sucedería si una bomba atomica (o su equivalente) detonara (o explotara..........o chocara) en tu ciudad...... ¿Cuál sería el rango (radio) de daños que ocasionaría?
Con un poco de Javascript y los recursos de Google Maps, podemos hacer una simulación en base a geografía seleccionada y potencia de explosión...
En la casilla correspondiente, ubica la dirección, ciudad o país que desees probar, luego selecciona el tipo de arma (abajo a la izquierda) y dale a "NUKE IT"




Tomado de: www.carloslabs.com/node/16

miércoles, diciembre 31, 2008

Anecdota Verídica

Aprender a pensar

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".

En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica

Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.

Tomado de psicoactiva.com

domingo, noviembre 30, 2008

Angelitos en la mirada o Manchas en la visión ?

De chiquito siempre quize saber qué o cómo se llamaban esos hilitos blancos que atraviesan nuestro campo visual de repente....
Hoy lo encontré en microsiervos.com.
Abajo el detalle.

jueves, noviembre 27, 2008

Tipos de Suegras

SUEGRA COQUETA
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Mas peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común. Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA HIPERACTIVA
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.

Visto en marcianos.mx

sábado, noviembre 08, 2008

.Multiplicación G.rafica

Navegando por ahí, encontré este método gráfico de multiplicación con 'palitos'.

Te invito a ver una forma diferente de multiplicar con dibujos.

Abajo el video:


miércoles, octubre 22, 2008

Como nace Un paradigma

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas. Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos porqué pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: “No sé, las cosas siempre fueron así, por aquí…” ¿te suena conocido?

Albert Einstein

Tomado de: http://ejecucion.wordpress.com/

domingo, octubre 19, 2008

Sindrome de Capgras

El Mal o Síndrome de Capgras es un trastorno que afecta a la capacidad de identificación del paciente. Este cree que una persona, generalmente un familiar, es reemplazado por un impostor idéntico a esa persona.

En el Tratado de Psiquiatría de Hales-Talbott (Ancora, 1996) se define como: "el paciente cree que una persona estrechamente relacionada con él ha sido sustituida por un doble". Y en la Sinopsis de Psiquiatría de H. Kaplan (Panamericana, 1999) como: "la idea delirante de que otras personas, normalmente muy cercanas al paciente, han sido reemplazadas por dobles exactos, que son impostores".

Fue nombrada en honor a Jean Marie Joseph Capgras, psiquiatra francés que reconoció la enfermedad bajo el nombre de l'illusion des sosies (ilusión de los dobles) en 1923. Capgras reportó el caso de una mujer de 74 años que afirmaba que su esposo había sido remplazado por un extraño. La paciente reconocía con facilidad a los demás familiares, todos excepto a su esposo.

Esta enfermedad está relacionada con la pérdida del reconocimiento emocional de los rostros familiares. Su causa podría ser una desconexión entre el sistema de reconocimiento visual y la memoria afectiva.

Acá abajo un video ejemplo:



Publicado y tomado de : http://medicinerevolution.blogspot.com

viernes, octubre 10, 2008

Paradoja de Russell

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, maestro en escamondar pies y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos sólo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:

-- En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!

El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.

martes, septiembre 30, 2008

DIETAS !

Un buen sitio web, te lo recomiendo.
Ahí personalizé mi dieta según mis caracteristicas y necesidades, y lo mejor es que es adaptable a cada quien.
Web de la autoría de un Salvadoreño visionario, que ha logrado éxito con su url.
Te invito a visitar esta web, ademas, tiene una faceta muy educativa.
Saludos............!

Aquí tienes la web:
http://www.gimnasiototal.com/dieta.html

sábado, septiembre 27, 2008

La paradoja del pavo.

Un pavo es alimentado durante 1.000 días. Cada uno de esos días le confirmaba a su departamento de estadística que la raza humana se preocupaba por su bienestar, "con significancia estadística cada vez mayor". El día 1.001 el pavo recibe una sorpresa.

jueves, septiembre 18, 2008

Cateteres Venosos Centrales

Ok, a lo que venia.
Este día decidí compartir la experiencia de hoy en el hospital.
Resulta que desde hace 1 año, estamos desarrollando la implementación de un equipo de terapia intravascular en el hospital de oncología.
Pues, en mi especialidad (en nuestros hospitales locales), no es rutina que el internista coloque los cateteres venosos centrales teniendo un cirujano que lo puede hacer (valga la aclaración que cuando estamos en formación lo hacemos.... )
Pues, desde hace 6 años que entré al hospital de oncología trabajando como internista en hospitalización, ponía uno que otro cateter (sin solicitarlo al cirujano)....( y como en la residencia ya había aprendido a hacerlo, solo me quedaba recordarme del procedimiento y volver a ponerlo en práctica).
Hoy iniciando septiembre, me hicieron el encargado oficial del equipo de terapia intravascular (ETI) para la evaluación y colocación de cateter venoso central (CVC).
Mi pericia es sólo en el de acceso subclavio (por debajo de la clavicula) sin experiencia en el yugular (en las venas del cuello). En 6 años de práctica (un promedio de 5 por mes), Gracias A Dios no he tenido ninguna complicación (neumotorax = puyar el pulmón).
Pues como "vendieron" la idea del CVC a los oncologos y hematologos, hoy pidieron 8 colocaciones sólo este día (cuando antes eran 5 al mes). El equipo colapsó por:
Falta de materiales para tanta demanda en un hospital que apenas empieza con esto; fatiga de las enfermeras, y por supuesto fatiga de mi persona por el número (por el momento) exágerado de procedimientos.
En otros paises y hospitales, este procedimiento es una rutina como tomarle la temperatura al paciente, pero aquí vamos empezando y organizandonos.
Tuvimos algún neumotorax hoy? No, de cinco que alcanzamos a cubrir (colocar), todos quedaron bien y sin accidentes, y funcionando. Gracias A Dios.
Y voy a decir cual es el secreto: Me encomiendo a Dios antes y durante el proceso, y espero que El guie mi mano y le dé beneficio al paciente con el cateter. Estoy convencido que a esto se debe que no hemos tenido ningún neumotorax en 6 años, y ni uno hoy.
Y cuando hay fiebre y sospechamos que esa sea la causa, lo cambiamos, enviamos el que quitamos a cultivo y 9 de cada 10 salen limpios sin infección, y eso que los pacientes son inmunocomprometidos o inmunosuprimidos.
Esperamos que esta obra prospere y sea de mucho beneficio.
Abajo, un video (tomado de youtube, no se su origen) sobre el procedimiento, y más abajo, el acceso para bajar un libro: Terapia Endovenosa en inglés, formato chm (se vé en cualquier windows) donde sale el procedimiento y otras cosas.
Como entenderás, paso buscando mucha información sobre el procedimiento y el marco teorico que da sustento a la utilidad de este procedimiento.
Saludos, y perdón por aburrirte..........pero hoy vine cansadisimo (aparte que dí clase de abdomen agudo a los internos de medicina por la tarde).

Sobre el video:
Los primeros 6 minutos son los que se dedican al procedimiento en sí, el resto no. Hay algunas deficiencias en cuanto a la asepsia y antisepsia, pero máscara y gorro sí le podían dar al médico para el procedimiento; se dió en un caso de emergencia, que no es igual a un paciente conciente, estable. Pero esto no justifica hacer a medias las cosas.


El libro:
http://www.mediafire.com/?sharekey=41e2d5565b415c1c7069484bded33bcd17972b285d27a84f


domingo, septiembre 14, 2008

Rompiendo la barrera del sonido......!



Hola, hoy te traigo algo maravilloso, que yo no sabía que se podía grabar (cuando un avión supersónico rompe la barrera del sonido).... Me dí cuenta en un post, que explica el principio físico de la nube de vapor de agua al romper dicha barrera. Es una ley de física (que por más que he rebuscado el post para poner su nombre) que no recuerdo el nombre.
Pero en otras palabras esta ley es explicada por un choque de compresibilidad.
Te adjunto copia de la explicación de esta onda de choque:
"Choque de compresibilidad: Estos efectos de compresibilidad se producen cuando un cuerpo —por ejemplo, una aeronave— alcanza una velocidad suficiente para romper el flujo normal de las moléculas de aire que se apartan para dejar paso al objeto que se aproxima. A esas velocidades, las moléculas de aire situadas en la trayectoria del objeto y en las inmediaciones no reciben la ‘advertencia’ de la llegada del objeto con suficiente antelación para poder apartarse de forma ordenada, y son sometidas a un desplazamiento violento. Esta ruptura en la fluidez del flujo de aire se produce porque el medio normal de ‘advertencia’ son las ondas de presión, que viajan a la velocidad local del sonido, y en este caso son adelantadas por el objeto en movimiento. Este efecto, conocido como choque de compresibilidad, provoca cambios importantes en la distribución de presiones, densidades y temperaturas del aire alrededor del cuerpo en movimiento. La velocidad local del sonido varía significativamente, y disminuye —aunque de forma errática— al aumentar la altitud sobre la superficie terrestre. "

Actualización:
Encontré el nombre de la ley física que explica este fenómeno; en realidad no lo ponen como LEY sino como efecto o singularidad:

La singularidad de Prandtl-Glauert es un punto en el que ocurre una caída súbita de la presión del aire y se considera generalmente como la causa de la nube de condensación visible que aparece cuando un avión atraviesa la barrera del sonido (aunque todavía existe controversia sobre su causa). Se trata de un ejemplo de singularidad matemática en aerodinámica.

Si la humedad del aire es suficiente, cuando un objeto alcanza la velocidad del sonido se produce una variación extrema de presión, la cual puede producir la condensación del vapor de agua presente en el aire.

Tomado de Wikipedia.org



martes, septiembre 02, 2008

Mi palm...

Saludos.
Hace ya un buen rato, te puse una nota sobre el celular que mi concesionario celular me ofrecía.... y era un celular algo "violento".
Pues, siendo fiel a la marca, decidí ya desde hace como mes y medio adquirir otra palm.
Mi treo 650 se defasó un poco con mis necesidades (pero considero es un muy buen teléfono que nunca me falló); luego hace como un año adquirí una palm treo 680 (y sólo me duró 8 meses pues se me cayó.... y quebró la pantalla....).
Hoy con algo de esfuerzo, adquirí un Celular Smartphone Palm Centro, liviano, colorido, buena memoria interna, con slot microsd, y google maps, que si no lo pruebo no lo creo pero me localiza (como un gps) en un radio de 1.8 km en el mapa.
Te lo recomiendo, si necesitas tomar fotos, oir musica, ver videos 3gp, cargar muchísimos libros en cualquier forma (la biblia, libros de medicina, el UpToDate de Medicina, archivos de microsoft, etc), juegos, aplicaciones, curiosidades.... Hay que ser un fanático palm para comprender lo que te digo.
Te lo recomiendo!
PD: Valga aclarar, que lo compré aquí en office depot, liberado, para poder ponerle el chip de mi compañia. Por el momento ninguna compañia de celular de acá lo ha anunciado, y no sé si lo van a traer.

sábado, agosto 23, 2008

Fijaciones Masculinas....

Una de tantas explicaciones al culto del hombre hacia el busto femenino, a continuación...:

Marilyn Yalom
, investigadora de la Universidad de Stanford (EEUU), cuenta en su libro Historia del pecho: “La fijación de los hombres por los pechos voluptuosos es resultado de la evolución antropológica. Durante la ovulación los pechos se hinchan un poco, y eso ancestralmente atrae a los hombres, pues garantiza la supervivencia de la especie. Es normal que muchos tiendan a buscar mujeres con más pecho, pues se relaciona con mujeres que están en época fértil. La visión sexualizada del pecho no es algo universal. Pesa mucho más en la cultura occidental que, por ejemplo, en continentes como África o Asia –con la excepción de Japón, donde ha habido una occidentalización del fetichismo del pecho–, pero la globalización informativa y de modelos estéticos está haciendo que el pecho sea un objeto erótico para el hombre cada vez en más culturas”.

Citado de:
http://www.stanford.edu/dept/news/stanfordtoday/ed/9705/9705fea701.shtml

sábado, agosto 16, 2008

Qúe es esto?

Una amiga me envió esta foto.
Según tu opinión, de qué se trata la imagen?

miércoles, agosto 13, 2008

MIKE, el pollo que vivió sin cabeza !...






Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.

Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.

La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.

Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.

La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro.

Te invito a ver el articulo original en http://www.miketheheadlesschicken.org/story.html